Не пил я. Не пил. Хотя повод есть…

   День взятия Бастилии впустую прошел!

   (с) Дядя Митя

   Интересно, чего вы сегодня от меня ждали? Что я со всей страной дружно просюсюкаю: «Поздлавляю с плаздником святого Валентина», нарисую два красненьких сердечка, целующихся голубков, разбросаю по всему экрану всяких кошечек, ангелочков и тому подобную пошлятину? Какая нахальства – так плохо обо мне думать! Я вообще до сих пор не могу понять – с какой стати наш дружный советский народ со страшной силой позабыл свои исконные праздники и резко воспринял все худшее, что есть на западе? Да еще и окрасил это в наш неповторимый национальный колорит. Куда делась национальная гордость великороссов, о которой так много писал дедушка Ленин в своей эпохальной работе «Как нам реорганизовать Рабкрин»? У нас же была масса простых, но светлых праздников. Праздников, заметьте, по поводу которых всегда был повод выпить (а зачем же еще эти праздники существуют)! Как просто, но в то же время величественно проходили эти волнующие события! Весь советский народ в едином порыве, со слезами на глазах и с гордостью в душе сдвигал бокалы и выпивал за:

   1) Взятие Бастилии;

   2) День рождения со дня смерти Клары Цеткин (или Клары Целкин, как ее ласково называли в народе; любовь простого народа – серьезная вещь, ее так просто не завоюешь);

   3) День рождения Александра Сергеевича Пушкина (он не зря посвятил лиру народу своему, ибо сколько за него было выпито – и не сосчитаешь; народ во все времена просто обожал его лирическую поэму «Му-му»);

   4) День Советской армии (единственный праздник, который отмечался как праздник просто мужиков, самцов в самом высоком смысле этого слова, и никого не волновало – служил он, собирался служить, не собирался служить по религиозным соображениям и т.д.; День Советской армии в России всегда являлся как бы антиподом Восьмого марта и отмечался народом с большим воодушевлением);

   5) Старый Новый год (совершенно таинственный и загадочный праздник, который, тем не менее, до сих пор любим и отмечаем народом);

   6) Пасху (которую традиционно любили студенты; мудрая партия и правительство всегда беспокоилось о том, как бы уберечь нашу светлую молодежь от участия в крестных ходах, чтобы их, не дай Бог, не затоптали и не треснули случайно крестом по башке, поэтому на этот праздник устраивали шикарные концерты и дискотеки; молодежь, впрочем, в те времени еще не выбирала пепси, поэтому, отплясав на дискотеке, все равно c воодушевлением принимала участие в крестных ходах);

   7) Восьмое марта (традиционный праздник продавцов цветов; женщины также уважают этот день, ибо только Восьмого марта можно заставить своего мужика вытащить, наконец, елку из дома);

   8) Седьмое ноября (мало кто знал, чему посвящен этот праздник, но дети в школе настолько затвердили фразу «день седьмое ноябля – класный день календаля», что взрослые охотно верили детишкам на слово, и этот праздник также отмечался);

   9) Первое мая (традиционно любимый народом праздник; во-первых – хорошая погода, во-вторых – можно с энтузиазмом прогуляться по Красной площади и убедиться, что вожди еще в состоянии подняться на мавзолей и приподнять руку)

   и т.д.

   И я перечислил только малую часть всенародно любимых праздников, во время которых всегда был хороший, емкий и солидный повод выпить. А что стало твориться в последнее время? С какой стати мы начали отмечать совершенно чуждые нам, россиянам, праздники? Я всеми руками за придание официального государственного статуса церковным праздникам. В конце концов, они и так всегда отмечались. Но с какого бодуна мы стали отмечать всякие европейские или, не дай Бог, американские праздники?!?! Кому могла ударить в голову мысль отмечать богомерзкий праздник “Hello, Win”, который вызывает чувство отвращения у компьютерщиков всего мира? Да! У американцев Билл Гейтс – национальный герой. Потому что он воплотил американскую мечту: с младых ногтей стал торговать жареными каштанами, потом внезапно разбогател и получил тортом по роже. Американцы просто обожают этот праздник и традиционно в этот день наряжаются Биллом Гейтсом, ходят по домам и поджигают клавиатуры у компьютеров. Но это – их праздник! Большинство из россиян (счастливые люди) вообще не знают, кто такой Билл Гейтс. Как можно отмечать этот праздник в России? Какой тост можно поднять? «Ну, мужуки, выпьем за нечистую силу!»? Так? Тьфу, какой кошмар и полное попрание всяческих этических принципов. У нас же есть свои замечательные даты! А какая прелесть – языческие праздники (лично я вообще был против отмены на Руси язычества, но меня никто не послушал). Масленица! Поедание Солнца! Какой прекрасный, символический и волнующий обряд! Сразу чувствуешь себя крокодилом из стихотворения Чуковского. У меня в семье принято на Масленицу делать блин-стайфель. Это дикое количество блинов, а к ним – куча всяких приложений: икра красная, икра черная, икра баклажанная, икра кабачковая, сметана, мед, масло, осетрина, лососина, мясной фарш, курятина, кальмары (Экслер сглотнул слюну и быстро сбегал на кухню закинуть что-нибудь в рот), мидии, виноградные улитки, лягушки, ласточкины гнезда, тухлые яйца, словом, традиционные русские блюда. Под такую закуску можно выпить хоть море. А попробуй осилить свои законные 800 граммов, выпивая за всяких чертей. Знаешь, где можно после этого оказаться? Вот то-то! А этот праздник святого Йоргена, пардон, Валентина… Что это вообще такое? День всех влюбленных. Куда влюбленных? В кого влюбленных? В пиво? В партию и правительство? Никто ж не говорит. Никто ж не колется – за что пить простому народу. А вы знаете, что в преддверии этого праздника вся Америка и Европа просто завалены всякой розовой мерзостью: открыточки, сердечки, ангелочки, целующиеся голубки, трахающиеся кролики (ой, это я чего-то перепутал), тупо смотрящие котята и т.д. и т.п. Как можно спокойно жить, глядя на все это? Как можно смотреть на целующихся голубей? На два целующихся летающих сортира! Как можно умиляться, глядя на этих козлов, которые прямо-таки обкакивают наши национальные святыни: Пушкина, Гоголя и Эрнста Тельмана? А эти идиотские фразы, которые в такие дни постоянно повторяют американцы, как пароль и отзыв: “Would you be my Valentine?” (Хочешь быть моим Валентином?), “Yes, shure!” (Конечно буду, Шурик). И что? Вы хотите, чтобы наши девушки повторяли нашим же парням: «Будешь моим Валентином»? А если парень не в курсе этих новых традиций и за такой вопрос треснет девушке по ушам? И этот день, вместо того чтобы цементировать семью, ее просто-таки разрушит. Вы этого добиваетесь? Короче, я категорически против всех этих чуждых нам праздников. Я требую отменить всякие хеловины и валентины! Мы всегда найдем, за что выпить, не дожидаясь подсказок от всяких там европейцев и американцев. В конце концов, у нас есть День независимости Намибии (мой любимый праздник). В этой стране было столько революций, что дни независимости бывают даже несколько раз в месяц. Мы всегда сможем сдвинуть бокалы и произнести тост за эту маленькую, но очень независимую латиноамериканскую страну (или где там она находится?) и за ее двести восемьдесят президентов. Да здравствуют наши национальные светлые праздники! Скажем решительное “NO” американским империалистам и их провокациям! Я призываю всех не поднимать сегодня бокалы за всяких чуждых нам валентинов, а честно выпить за пятидесятилетие со дня столетия от даты изобретения конденсатора! Ура, товарищи! Вздрогнем! (Бурные и продолжительные аплодисменты.)

   Сегодня мне бы хотелось поговорить о 23 февраля – празднике, посвященном армии и военным. Я очень осторожно пробую подходить к этой теме, так как хохмить по поводу этого праздника или, не дай Бог, издеваться над ним, я вовсе не собираюсь. Совсем даже наоборот. У меня много друзей – профессиональных военных. Я даже сам в некотором роде – запасной лейтенант. Да-да! Не удивляйтесь! Именно я собственной персоной провел месяц в одном авиационном полку где-то на просторах нашей необъятной Родины. Не надо иронических ухмылок! Этот полк, как ни странно, до сих пор существует и даже восстановил ту часть боеспособности, которую потерял после моего кратковременного присутствия. И летный состав уже почти простил мне то, что я как-то все пленки с учений ухитрился вместо проявителя сунуть в фиксаж. Да! Не спорю! Это был небольшой просчет с моей стороны. Но зачем было гоняться за мной с пистолетом по фотолаборатории? Конечно, я перенервничал и, убегая, свалил шкаф со всеми архивами так, что пленки разлетелись по комнате. А то, что песик Шарик погрыз эти пленки, я тоже не виноват! Мне же страшно было сидеть там в темноте одному, вот я его и пригласил помочь в выполнении этого почетного задания. Надеюсь, вы уже не сердитесь и все старые распри между нами забыты? Предлагаю ради праздника простить все друг другу и снять мою фотографию с доски позора нашего полка! Я, в свою очередь, тоже всем все прощаю! Лейтенанту Валере прощаю получасовое макание меня в таз с водой. Капитану Ерошкину прощаю топтание ногами моего чемодана. Ефрейтору Тимошенко извиняю попытку пристрелить меня, ведь я же не знал, что у бойца, стоящего на посту у знамени дивизии, нельзя стрелять сигареты. Прапорщику Пилипенко прощаю сто двадцать два наряда вне очереди, выданные им сержанту Экслеру в тот момент, когда я вылил в канаву тот здоровый бак с помоями: я же не знал, что это обед для всей роты. Майору Лукашину я прощаю все нехорошие слова, которые он мне говорил, хотя майор тоже был не совсем прав: я не знал, что по территории гуляет генеральская комиссия из Москвы, когда с группой обалдуев-курсантов изображал с помощью подушек воздушный бой с мессершмитами прямо на плацу перед штабом. Да! Я ревел на всю часть так, что один из генералов чуть не оглох! Но я же был мессершмит и меня только что подбили; настоящий мессершмит, товарищ майор, ревет, между прочим, гораздо громче. Сержанту Янукееву из караульного отряда я прощаю все те слова, которые он наговорил при снятии меня с боевого караула: ну и что, что я носился с автоматом вокруг боевых самолетов, дико орал, периодически падал и отстреливался от воображаемого противника, – это я играл в Рембо, мне же было скучно там стоять одному ночью. А про то, что я выпил 400 граммов спирта из прицельной системы самолета МИГ-[вырезано цензурой], вы, товарищ сержант, до сих пор не знаете! Вот я сейчас признался, а как учила мама товарища Ленина – раз человек сам признался, его нужно простить. Вон, маленького курчавого Ленина простили за то, что он разбил вазочку! А на меня вы орали, как стадо слонов, и это все из-за того, что я уронил на бетон какой-то маленький приборчик ночного видения. Далось вам это ночное видение. Это, между прочим, для вашего же блага. Попробовали бы вы хоть раз действительно увидеть то, что творилось ночью в казармах, инфаркт был бы обеспечен стопроцентно!

   В свою очередь, прошу прощения у руководителя хора капитана Сергеева. Товарищ капитан, это именно я так громко на выступлении хора выделял окончание «бля» в слове «корабля»! Но товарищ полковник из комисси все равно остался доволен и несколько раз даже ухмыльнулся в густые усы командира нашей эскадрильи. Подполковника Дружинина я прощаю за то, что он в бешенстве разорвал стенгазету, которую я готовил, а потом долго топтал ее ногами, выражая всем лицом крайнее неодобрение. А чего там, собственно, такого было в этой злосчастной стенгазете? Небольшая критика и несколько карикатур. Я же ничего прямо не говорил. Были всякие полунамеки и дружеские шаржи. В части все равно никто так и не понял, что я намекал на случай, когда Вы в пьяном виде полетели на МИГ-[вырезано цензурой] в соседнюю деревню за водкой. А то, что Вы в самолете сидели в одних трусах, на карикатуре вообще видно не было. А Вы еще возмущались. А смонтированной картинкой, где замполит во время боевых учений сидит в бомбовом отсеке с Мерилин Монро, я вовсе не намекал на его шашни с медсестрой Дашей. А в части догадались про Дашу просто по размеру бюста. Так случайно совпало. Я же не подбирал специально эту картинку. А замполит уж вовсе на меня зря обиделся из-за этой злосчастной политинформации. Я просто был сильно уставшим, так как всю ночь работал в фотолаборатории над литром этого… как его… проявителя. Поэтому и назвал в своем выступлении «эскадрилью» – «эскадроном», «боевой самолет» – «летающей лоханкой», походя оскорбил всех прапорщиков и закончил политинформацию словом «лехаим». Это случайно получилось. По чисто физическим причинам. Он тоже погорячился. Зачем меня было сразу выгонять и из помещения, и из комсомола. А фразу «пошел этот комсомол в литую кружку» я произнес в состоянии сильной запальчивости.

   Я также прощаю сержанту Музарбаеву зверское уничтожение моей почти полной пачки сигарет «Ява». Ну, подумаешь, курил я на посту. Откуда я знал, что лежу при этом на бочках с горючим? Предупреждать надо было! И, наконец, я прощаю всей сборной команде курсантов по футболу за то, что они меня кинули в пруд. Я понимаю, что напрасно заболтался с этой милой девочкой, стоя на воротах перед окончанием второго тайма. Но я же не знал, что это – жена нашего полковника! Я просто повел ее показать прекрасный лес позади казарм. У меня и в мыслях ничего дурного не было!

   Короче, я всем все прощаю и прошу простить меня, если вдруг вам показалось, что я что-то делал из какого-то злого умысла. Никакого умысла не было! Мне искренне понравилась наша часть! Мне очень понравились люди в этой части! Я настолько растроган, что перестану, наконец, откладывать и немедленно отправлю наложенным платежом обратно в дивизию эту пачку документов с какими-то схемами и планами, которые случайно оказались в моем чемодане после возвращения со сборов. Мне они больше не нужны, тем более что кот Парловзор их сильно подрал когтями.

   Итак, с праздником, дорогие военные! И позвольте поднять тост:

   Ура, товарищи! (Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию, и глухой стук падающего тела: это Экслер от чувств свалился со стула.)

   «Кажется, я дошел до ручки!» – воскликнул

   кавалер, покрывающий даму поцелуями.

   (c)Антон Благовещенский

   Милые женщины! Неужели вы и правда подумали, что я и над этим святым праздником смогу поиздеваться? Да как у вас язык повернулся – подумать такое!

   Вы – сильные. Вы – выносливые. Вы – трудолюбивые. Вы – опора семьи. Вы можете остановить коня, будучи на скаку! Вы можете войти в горящую избу даже в Париже! Вы целый год ходите по магазинам, готовите, стираете, гладите, умываете, подаете на стол, шьете, заштопываете, пришиваете, работаете, приводите из детского сада, уводите в детский сад, притаскиваете его из гостей и так далее. Целый год! И всего один день в году этот придурок, ваш муж, покупает потрепанный букетик пыльных мимоз, утром собственноручно разрешает убежать кофе и лично подгорает яичницу. И не дай Бог, если он решит этот ночной кошмар шеф-повара подать в постель. А после всех этих манипуляций он целый день ходит гоголем в полной уверенности, что вы просто вне себя от восторга. Впрочем, чего тогда возмущаться, что такой праздник бывает всего один раз в году? Зачем вам каждый день такое счастье?

   А что он вам дарит! Это же полный кошмар. 90% мужей не могут толком придумать, что подарить женам на день рождения и как обставить этот светлый праздник. А поскольку я очень уважаю Восьмое марта и искренне желаю всем женщинам счастья и радости в этот день (не только, конечно, в этот день, но, по крайней мере, в этот день), то позволю себе дать несколько советов мужьям и бойфрендам на тему.

   Проблема Восьмого марта уже давно стоит перед непрекрасной половиной человечества. Черт его знает, кто придумал этот праздник, но надо отметить, что этот парень был совсем не дурак. Надо же мужикам хоть раз в году оторвать свою, пардон, задницу от компьютера, футбола, домино, покера, алкоголизма или деловых переговоров, чтобы соизволить сделать что-то приятное своей прекрасной половине. Между тем далеко не все мужские половины человечества могут в этот день сделать хоть что-нибудь оригинальное. Возьмем, для начала, подарки. Мужик! Кто тебе сказал, что жена обрадуется крему для бритья? Аргумент «я теперь буду гладковыбритый, а это – подарок жене» – не проходит. Надо придумать что-то достойное. Вообще необходимо забыть о подарках себе, которые, якобы, опосредованно как-то влияют на супругу в сторону улучшения. Если уж на то пошло, подари жене на Восьмое марта палатку, спиннинг и резиновую лодку, на следующий день отправляйся порыбачить пару недель, только, возвратясь домой, не снеси некоторыми образованиями на голове верхнюю перекладину дверного косяка. И будешь, между прочим, сам виноват в некоторых прорывах семейного очага. И нечего на жену кивать «ах, мол, вон она какая оказалась упадшая на спину женщина». Потому что не надо жене на Восьмое марта дарить подарки самому себе. Кстати, сразу предупреждаю, что всякие профессиональные подарки типа кухонного полотенца, нового утюга, терки или комплекта крышек для банок также дарить не следует. Это не подарки. Это форменное издевательство. Тебе бы понравилось на 23 февраля получить новую выбивалку для ковров? Наверняка – нет! Так что дарить надо то, что принесет радость самой женщине, а не тебе, дубина. Как выбрать подарок? Очень просто выбрать подарок. Пойдем логическим путем. Представь, что бы тебе хотелось получить на 23 февраля. Дай волю фантазии, не стесняйся и не оглядывайся на талию у кошелька. Литровую бутылку виски? Хорошо. Еще чего? Новый комплект резины к «Москвичу»? Нормально. Давай дальше. Подписку на журнал «Плейбой» и новые тапочки? Годится. Хватит. Теперь делаем эту… как ее… инверсию. Не конверсию, а инверсию. С женским знаком. Проводим, так сказать, преобразование Экслера-Мендельсона из 23 февраля в Восьмое марта. Бутыль виски, как не сложно догадаться, трансформируется во флакон с духами. Не надо говорить, что это элементарно, что просто пошел да купил и так далее. Мужик! Ты сильно заблуждаешься в том, что все так просто. Есть два постулата:

   1. Духи должны быть хорошие. Хотя бы по той простой причине, что именно тебе их нюхать. Поэтому не надо жене покупать одеколон «Спортклуб» или «Пьяный гусар». Большинство мужчин почему-то покупают духи, ориентируясь на цену, красивость флакона или оригинальность звучания названия. Глупость и идиотизм. Духи надо, как ни странно, покупать, ориентируясь именно на запах. Удивительно, но это факт.

   2. Флакон должен быть не маленьким. Если ты думаешь, что женщине приятно получать флакончик, в котором всего полмиллилитра духов, то позволь тебя разочаровать. Такие крохи немедленно вылетают из флакона при первом откупоривании, а женщине вовсе не улыбается носиться затем по всей комнате, пытаясь поймать этот тонкий аромат и заставить его приземлиться на лицо. Понятно, впрочем, что ведро духов тоже несколько снижает впечатление. Во всем должна быть мера. Лично я считаю оптимальной емкость в 10-15 миллилитров. Такого количества хватит женщине для покрытия всей поверхности тела, а остатком можно будет еще и окна помыть.

   Дальше поехали. Чего ты там хотел на 23 февраля? Новый комплект резины к «Москвичу»? Трансформируем, следуя логике. Логика гласит: машина – украшение мужчины. А украшение женщины – что? Большая белая грудь? Да не физические украшения, дубина! Неужели трудно догадаться? Украшение женщины – это ювелирные украшения! (Экслер аж остолбенел от такой удачной и свежей мысли.) Их, кстати, тоже непросто покупать. И тоже нельзя ориентироваться только на цену. И на размер. Я тебя уверяю, что малюсенькая брошка с крошечным, но настоящим бриллиантом принесет твоей подруге намного больше радости, чем огромный браслет из латуни, в который вправлен 20-каратный бриллиант, изготовленный из сплава, полученного в результате нагревания песка с содой. Так что, милый друг, придется тебе раскошеливаться. Что? Ничего страшного. Попробуй бросить пить за месяц до Восьмого марта, вот нужная сумма и наберется. Что «а как же 23 февраля»? Можно подумать, что ты, несчастненький, можешь выпить только 23 февраля. Так я тебе и поверил.

   Что там у нас дальше? Подписка на журнал «Плейбой»? Трансформируем его в книгу. Потому что книга – лучший подарок. Это не я придумал. Это первая в мире реклама, которую выпустил первопечатник Иван Федоров. Безусловно, наилучший подарок женщине – это моя книга. Но ее очень трудно достать. Поэтому попробуем придумать что-нибудь взамен. Что твоя жена любит читать? «Занесенные ветром»? «Отнесенные ветром»? «Принесенные ветром»? «Вдохновленные ветром»? Короче, у тебя что – этой книги дома нет? Есть? Но она – жены друга? А ты что – собрался ее вернуть в ближайшей пятилетке? Ну и зачем тогда деньги тратить. Купи ей что-нибудь новенькое. Кстати, Маринину покупать не советую. Она вредно влияет на женский состав семьи. Ты посмотри, как жена на тебя смотрит после прочтения очередного марининского романа. Ты попробуй после этой книги намекнуть на какие-либо выполнения ею своего прямого супружеского долга? Она посмотрит на твой живот (я тебя предупреждал, что больше восьми кружек каждый день пить вредно), бросит взгляд на тренировочные штаны с пузырями на коленях (а я говорил, что пузыри можно аккуратно отрезать ножницами, а потом заштопать) и гордо заявит какую-нибудь глупость, типа: «Анастасия Каменская не общается с неэлегантными мужчинами». Так что я тебе советую купить ей лучше учебник по тригонометрии. Она его начнет читать, немедленно заснет вусмерть, а ты мягко, но настойчиво овладевай супружеским долгом. Только не разбуди женщину, изверг. Ей завтра на работу вставать ни свет, ни заря. Понял теперь, как все просто делается? Вот так-то. Ну, все. Отправляйся за покупками. Кстати, чуть не забыл, убираться в доме надо седьмого марта, а не восьмого.

   А вас, дорогие женщины, позвольте еще раз поздравить с праздником и пожелать, чтобы мужчины непременно последовали моим мудрым советам. (На этой патетической ноте Экслер даже всплакнул. От чувств-с.)

   Изначально в Англии 1 апреля назывался «днем дураков». Откуда пошло такое название – скрыто в глубине веков, хотя точно известно, что данный термин существовал задолго до того, как однажды первого апреля по радио начали без всяких комментариев читать начало романа «Война миров» Герберта Уэлса и половина Лондона в ужасе выбежала на улицу. Идея этого праздника настолько понравилась человечеству, что его стали отмечать во многих странах. Еще бы, в какой другой день можно безопасно подшутить над начальником, супругом/супругой, партнером по бизнесу и так далее? Другое дело, что уже второго апреля кошке, как говорится, отливаются мышкины слезки, причем крупной цистерной. Но это уже – другой вопрос. Особую пикантность ситуации придает тот факт, что первого апреля практически все ждут шуток и подколок, поэтому каждый год приходится придумывать что-то новенькое и оригинальное.

   Однако не все правильно подходят к вопросу о розыгрышах. Главное – сделать так, чтобы твои развлечения не обернулись против тебя самого. Примеров тому – масса. Мне известен случай, когда один мужчина первого апреля сказал жене: «Милая! Я пришел к выводу, что больше не могу жить с тобой. Ты меня раздражаешь. Мне не нравится, как ты подаешь мне кофе в постель, как стираешь, как поешь в ванной. К тому же, ты очень медленно ходишь по магазинам. Я решил уйти от тебя к моей секретарше». Этот дурачок ожидал взрыва гнева, слез, криков: «Дорогой! Прости меня! Только не уходи, прошу тебя! Я буду стараться изо всех сил!», чтобы потом сказать: «Гы-гы-гы, с первым апреля, любимая». Но жизнь превзошла самые смелые мечты. Жена ему в ответ сказала: «Да? Вот и хорошо. Я уже давно хотела тебе признаться, что у меня роман с твоим партнером по бизнесу – Толяном. А раз уж ты сам уходишь, Толян переезжает к нам, а я свою долю в бизнесе перевожу к нему, и у нас появляется два решающих голоса против твоего одного». Опа? Имянно. Полная опа.

   А таких случаев – масса. Так что надо сильно думать, причем головой, прежде чем шутить такими серьезными вещами. Кстати, в описываемом мною случае все окончилось хорошо. Жена, как оказалось, тоже пошутила. Так что семья сохранилась. Но бизнес развалился, ибо муж вусмерть поссорился с Толяном. Впрочем, Толян забрал все свои деньги из бизнеса, и муж после этого разорился, так что жена от него все-таки ушла. Он уехал в Америку, несколько лет бедствовал, а потом неожиданно разбогател. Но радости ему это уже не доставило, потому что налоговая полиция за ним следила все дни и ночи напролет. Потом, впрочем, он уехал в одну из стран Латинской Америки, где налогов не было вовсе, но… Ладно, это уже не имеет отношения к сегодняшнему разговору.

   Похожие случаи несколько раз происходили и со мной (в смысле неудачных шуток, разумеется, а не в плане внезапного разбогатевания). Поэтому я и завязал с разыгрышами на день дураков. Ибо этим «дураком» оказывался, как раз, я сам. А было все так. Как-то раз на первое апреля я решил капитально разыграть всех своих друзей. Сел на телефон, обзвонил человек пять и сообщил, что попал в милицию за безобразную драку в пивняке, где сломал пять рук, шесть ног и одну челюсть, причем не себе. И что теперь мне светит пара месяцев тюрьмы, поэтому я прошу подъехать в отделение милиции с деньгами, чтобы меня выкупить. Пошутил, называется. Слушайте дальше. Первый мой бывший друг ответил, что он бы с удовольствием, но у него как раз кончились деньги, поэтому он мне даст сейчас ряд ценных советов, как правильно вести себя в тюрьме, чтобы не пострадали моя честь и достоинство. После чего понес всякую чепуху про полотенце у входа и про то, что надо обязательно снять очки и не признаваться в том, что я – москвич (не в смысле – автомобиль, а в смысле – Лужковский подданный). Второй бывший друг заявил, что денег у него немного, но что я могу передать трубку дежурному по отделению, которому он заявит, что Экслер – хилый и болезненный, поэтому не мог укокошить сразу столько народу, ну, разве, если только у него был с собой пулемет. Поэтому если пулемета не нашли, то не надо его сажать надолго, достаточно будет одного месяца. Третий бывший друг поинтересовался, в каком пивняке я был. Услышав, что в «Жигулях», он заявил, что я – подлый негодяй, раз не позвал его с собой, после чего бросил трубку. Четвертый приятель сказал, что деньги ему не позволит принести жена, но он готов подъехать к отделению и передать мне напильник в хлебе. Наконец, пятый, юрист по образованию, посоветовал заявить, что я действовал в состоянии аффекта, мол, так меньше срок дадут. Излишне говорить, что с деньгами у него также, как ни странно, оказался небольшой напряг.

   После этих звонков я, конечно, немного напрягся, но праздничное первоапрельское настроение пропало не совсем, поэтому решил сделать еще один розыгрыш. Обзвонил еще трех человек и сообщил, что я полюбил женщину – лидера одной из экстремистских партий Израиля, поэтому срочно делаю обрезание и отправляюсь с ней в Палестину, где ухожу в подполье и буду заниматься пусканием под откос поездов с арабскими товарами. Первый приятель с жаром начал мне диктовать телефон какого-то своего знакомого, который, по его словам, является лучшим в Москве специалистом по фигурному обрезанию. Второй долго выспрашивал – сколько платят в революционных отрядах и не пригодится ли он там. Третий мрачно выслушал новость, потом немного оживился и предложил купить по дешевке мою квартиру и машину, раз уж я все равно уезжаю.

   После этого, разумеется, настроение уже практически перестало быть праздничным. Но я отважился на последний заход, поэтому позвонил еще двум приятелям и сообщил, что решил сделать операцию по смене пола (не в смысле, конечно, замены линолеума на паркет), после чего развожусь с женой и выхожу замуж за своего старого любовника – Сережу из соседнего подъезда. Первый приятель сказал: «Ну, наконец-то! Добро пожаловать к НАМ!» и стал интересоваться внешними данными Сережи. Второй кретин сначала помолчал, а потом осторожно спросил, может ли он теперь жениться на моей жене.

   Вот такие дела. Собственно, после этого я уже в любом случае не могу никого разыграть, так как у меня вовсе не осталось друзей или приятелей. Вот так-то, дорогие читатели. Как видите, шутить надо о-о-очень осторожно, чтобы не узнать о своих знакомых и их мнении по вашему поводу много нового и интересного.

   Какой из всего этого последует вывод или, может быть, мораль? Вывод простой: шутки должны быть безопасными для вас и обезличенными. А лучше – вовсе не шутить в этот день, так как все это может ТАКИМ бумерангом шарахнуть по башке, что не расхлебать до следующего первого апреля. Ладно, мне пора, а то звонит по телефону один из школьных друзей, которого террористы захватили в плен и теперь требуют выкуп. А денег у меня, как назло, нет, поэтому попробую поговорить с похитителями по телефону, убедить их обращаться с ним получше и кормить не реже двух раз в день.

   Сегодня – светлый день. День космонавтики. Для российского народа этот праздник особенно ценен. Вероятно, ни в одной другой стране граждане и их дети не проявляли такого пристального интереса к данной отрасли науки. И это объясняется вовсе не простым человеческим любопытством к чему-то новому и неизведанному. Подобный интерес санкционировался Партией и Правительством, которые заставляли простой народ интересоваться космонавтикой с младых ногтей. Вы же все прекрасно помните классический ответ любого мальчишки застойных времен на стандартный идиотский вопрос: «Мальчик! А ты кем хочешь стать?» Не дай Бог юному дитяте ответить «Продавцом мороженого». Даже идеологически выдержанный ответ «Комсомольским освобожденным секретарем» заставлял родителей бледнеть и задумываться – правильно ли они воспитывают будущего борца за счастье всего человечества. Поколению Страны Советов Международному пролетариату почему-то не полагалось выдавать свои тайные чаяния и устремления. Любой бутуз обязан был мечтать стать космонавтом.

   Даже я, каюсь, лет в шесть, отвечая на подобный вопрос, делал тупое выражение на лице и сюсюкал «касьманавтам». Правда, когда юному Экслеру исполнилось семь лет, папа объяснил, что у меня не слишком подходящий нос для космонавта и что мальчикам с фамилиями, оканчивающимися на «ман», «ер» и тому подобными, вовсе даже не обязательно хотеть быть космонавтами. То есть, хотеть-то мы можем, но Партия и Правительство в нас вовсе не заинтересованы. «Ну и ладно», – подумал я и сразу захотел стать великим русским писателем. Как сейчас помню опрос, проведенный учительницей классе в третьем: 80% мальчиков класса мечтали покорять космические вершины, а 20% распределились между «спортсменами» и «учеными». И такая картина была практически в любой школе.

   Зачем Партии и Правительству было столько космонавтов – непонятно. Если предположить, что 80% мужского населения собирались отправлять осваивать космические глубинки, чтобы было куда переселиться международному пролетариату, тогда становится не ясно – почему нас, носатых, в космонавты не брали. По логике вещей этот контингент должны были, наоборот, выпихнуть первыми. Впрочем, чего я гадаю? Сейчас уже не те времена. Новое поколение выбирает Пепси, а с ним уже здоровье не то. Так что отряд космонавтов становится все меньше и меньше. А в школе на вопрос учительницы о будущей профессии 80% мальчиков признаются, что хотят стать рекетирами, а 20% видят себя web-дизайнерами. Времена – они меняются.

   Да и в освоении космического пространства образовался некоторый застой. На Марс так нога человека и не ступила. Хотя он, казалось, уже совсем близко. На Солнце тоже не полетели. Даже ночью, как мечтали Партия и Правительство. И профессия космонавта лишилась своей былой привлекательности. Неожиданно выяснилось, что в космос летает наша же аппаратура. С нашими же микросхемами, которые по-прежнему – самые большие в мире. И что и в космосе с этой аппаратурой случаются всякие аварии и неприятности. А космос – это вам не игрушки. Если зависнет бортовой компьютер у трамвая № 7, то граждане просто раздвинут своими телами двери вагона и радостно побегут по своим делам к пивным ларькам. А вот зависание компьютера на бортовой космической станции уже чревато определенными неприятностями. Ну, двери там еще можно открыть с помощью аварийных механизмов, но до ближайшего пивного ларька просто так не долетишь.

   И НЛО, которые раньше так подстегивали наш интерес к космосу, появляются все реже и реже. Вспомните – какие слухи ходили! Какие факты сообщали соседки во дворе! Достаточно было разговориться с любым алкашом, как тот сообщал такие факты о своих контактах с инопланетянами, что сразу хотелось бросать все и бежать тренироваться в центрифугу, чтобы полететь туда, наверх, встречаться с братьями по разуму и первым рассказать им все наши самые бородатые анекдоты. А теперь – не те времена. То ли водка хуже стала, то ли белая горячка принимает совсем другие формы. Алкаши в ответ на вопрос о внеземных формах цивилизации начинают обсуждать, у кого из чиновников какие счета в Швейцарии и можно ли с этого что-нибудь поиметь простому пьющему народу.

   Пропадает космическая романтика! Анекдоты про космос уже не рассказывают. Вот до чего дошли! А почему стали так мало интересоваться летающими тарелками? Ведь во все времена простой народ мечтал, что «прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и бесплатно покажет кино». Пропал сейчас интерес. То ли кино надоело, то ли «голубой вертолет» рождает какие-то не те ассоциации.

   Нехорошо это все. Нехорошо. Мы должны интересоваться космосом. Мы должны искать своих братьев по разуму, потому что они могут оказаться значительно умнее нас. Глядишь, чему и научат. С другой стороны, мы еще не готовы к Контакту. Вот представьте себе: идете вы из гостей в состоянии крепкого алкоголя, как вдруг вас неожиданно похищает летающая тарелка. И вот вы стоите перед горсткой инопланетян, которые пытаются проанализировать вашу речь с целью вступления в контакт с земной цивилизацией. Инопланетяне выглядят примерно так, как их изображают на картинках: маленькие, с большими головами и огромными печальными глазами. Начинается ваш волнующий монолог:

   – Але! Это… Ик… Че это? Вы кто, мужики? Че глазки-то вылупили? Налили глазки, прям как я? Уважаю. Наши люди. Давайте, мужики, знакомиться. Меня, ик, Вован зовут. Вован… ик. А не Ик. Для незнакомых – Владимир Петрович. Для близких родственников – Вовка-алкаш. А вы чего молчите? Вон ты, головастый. Чего лупарки-то свои вылупил? Как звать-то тебя, карлик, е-мое? Глухонемой, что ли? А ты, ушастый? Куртка на тебе какая-то заграничная. Ребят, вы что – империалисты проклятые? Тайны наши выведать решили? Пытать меня будете? Хрен вам по всей роже! Вован умирает, но тайны не продаст! Хоть чего хотите делайте! Хоть пива не налейте – ничего не скажу. Не продам родной ЖЭК. Ты не пялься на меня, лупоглазый, не пялься своими глазенками! «Врагу не сдается наш гордый варя-я-я-яг, паща-а-а-ады никто не жила-а-а-и-и-и-и-и-ит!» Понял, сука? Але? Это что? Это чего это меня колет в руку? О, блин, забулькал ваш прибор. Старается. Самогон делает, что ли? Уважаю. А зачем меня иглой кололи? Чего ты мне тычешь стакан, лилипут фигов? Вован с наймитами империалистов не пьет. Утром. А вечером пьет. Потому что вечером ему все пофиг. Давай стакан, отравитель… А… Ой… Во, ля! Это вы там такой нектар пьете? Блин, прям процветающее общество у вас. Завидую. С нее, небось, утром и пить бросать не хочется. Налей еще… Налей, говорю, не жмотись. За три стакана Вован все расскажет. Родина меня обидела! Родина, сука, поила меня березовым соком! «Березовым со-о-оком, березовым со-о-о-оком!» Любишь песни, убогий? Пахмутову любишь, сука? Че опять вылупился? Третий стакан наливай. Мы на три договорились. Три стакана, и все тайны – ваши. Все вам расскажу, даже теорему Пифагора. Это, значит, когда штаны… Че? Не понимаешь? Штаны! Вон – у меня на ногах болтается. Это штаны. Точнее то, что от них осталось. Это я просто, мужики, когда к вам шел, хотел Жучку в космос отправить полетать. Ну, пнул ее. А она, негодяйская животная, не захотела в космос и мне все брюки располосовала. А так были вполне нормальные штаны. Во все стороны равны. Понял, щелкунчик? Че ты лыбишься? Где третий стакан? Где стакан, сука? Я первую военную тайну уже выдал. Ага. Вот он, любимый. Ну, мужики, за нашу крепкую мужскую дружбу… О-о-о-о-о-о, ля-я-я-я-я-я-я-я-я… Прям до пяток прожигает. Мужики! А вам хороший лифтер-сантехник не нужен? Я за пять стаканов этого первача буду весь день пахать с утра до позднего дня. И заметь, что Вован свою норму знает. Никогда не пью раньше вечера. В смысле, раньше часа дня. Ладно, чего вы там пищите? Расскажу я все тайны. Расскажу. Уговор был? Значит, Вован все расскажет. Вован не таков, чтобы чего-то там эдакого обмануть. Короче, слуш сюда. В шахте лифта гайка есть. Гайка! Понял? На двадцать два. Ну, на двадцать два. Але, гараж! Ты в школе вообще – учился? Цифры знаешь? Дваплюсдвачетыре – изучал? Короче, гайка на двадцать два в шахте лифта. Сидишь у себя в подсобке, смотришь. Как только грузовик с мебелями приезжает, ты быстро в шахту – нырк, гайку на три оборота влево – херак, и быстро обратно в подсобку. Эти козлодои мебелю свою к лифту – швырк, потом в лифт – хренак, на кнопку – тырк, а лифт как зверь завывает, а везти – не везет. Понял, буратина? Эти козлодои, конечно, в нервы. Кому охота на 19-й этаж спальный гарнитур на шесть персон кочевряжить? Никакого инфаркта не хватит. Они – куда? За Вованом! За мной то есть! За главным лифтером-сантехником краснознаменного пятнадцатого ЖЭК-а столицы нашей Родины – Москвы. «Друга я никогда ни забуду, если с ним скорешился в Ма-а-а-аськве-е-е-е!» Любишь столицу, дуремар? У вас, империалистов, небось такой нету! Короче, козлодои пулей ко мне. Здрассти, говорят, Вован Алкоголич, не могли бы вы сантехнику починить, в смысле – лифт совсем не везет, падла. Я, конечно, для виду манкирую, говорю, дескать, у меня другие мировые проблемы есть, но под благотворным воздействием червонца иду на место происшествия. Там принимаю стакан, поднесенный козлодоями, спускаюсь в шахту и сплю там пятнадцать минут. Потом поднимаюсь и объявляю свой консенсус: два часа работы, не ходи купаться. Козлодои, конечно, в крик! Как же, Вован Издеватыч, мы столько ждать можем. Мы, говорят, так много ждать не можем. У нас, говорят, грузчики на вес золота. А я – что? Я – артист. Сам Станиславский и Рабинович-Данченко заплакал бы и ушел в простые осветители. Короче, так: делаю неимоверно хитрое лицо и говорю: «А вы – думайте думалкой своей. На что она вам?» Козлодои, конечно, от моего артистического таланта сразу догадываются, что надо денег дать, но не догадываются – сколько именно. Я задумчиво смотрю на небо и говорю: «На небе в ясную пору можно разглядеть до трехсот звезд одновременно». Але, артемон, чего ты мне карту какую-то тычешь? Я же образно. Это я им намекаю, сколько денег платить нужно. Козлодои, конечно, сразу смекают (они же – наши, не черта вам, империалисты непонятливые) и говорят елейным голосом: «Вован Кровопиевич, а если дымка на небе, то видно не больше ста звездочек, правда?» Я говорю: «Ладно, уговорили! Дымка рассеялась наполовину и всего за двести я вам этот лифт в пятнадцать минут ударным трудом пущу». Они отсклюнявливают двести рублев, я принимаю на грудь стакан, чтобы высоты не бояться, спускаюсь в шахту лифта, сплю там пятнадцать минут, поворачиваю гайку двадцать два обратно на три оборота и все. Поняли, убогие! Три оборота налево, минута артистического таланта, три оборота направо, херак – двушник в кармане и два стакана давят на печень. Вам такое и не снилось. Записывайте, лупоглазые, Большую Военную Тайну. Давайте еще три стакана, я вам расскажу, как за полтешок прокладку из одной квартиры в другую квартиру ставить. Чего вы там друг с другом забулькатели? Слуш сюда! Вован вам исполнит пестню дружбы народов мира с Вованом. Але! Вы чего меня выталкиваете-то? А где еще три стакана? Але! Лупоглазые, мы же только общаться начали! А-а-а-а-а-а-а-а…

   Вот так. Вполне возможно, что подобная картина имела место и контакт с нами пришельцы отложили до лучших времен. Когда мы немножечко протрезвеем. Ну, что ж… Терпеливые они ребята.

   Итак, поздравляю всех с Днем космонавтики. Особенно, конечно, космонавтов и причастных к этому делу технических и теоретических работников. Желаю, чтобы аппаратура не промахивалась и вовремя стыковалась. Чтобы метеориты – наоборот: промахивались и не стыковались. Одно заклинаю: не ставьте на бортовые компьютеры Windows 95. Вот тогда всей нашей космонавтике точно иксЕц придет.

   С праздником, друзья! Поднимем бокал «Особой космической» за то, чтобы количество посадок всегда совпадало с количеством взлетов!

   Сегодня – светлый день. День солидарности международных трудящихся всех стран со всеми континентами. Что включает в себя этот праздник? Каким образом трудящиеся солидаризируются друг с другом? Очень просто. Российские трудящиеся утром набирают всякий антураж в виде флажков, плакатов, транспарантов и лозунгов, берут это дело в руки и дружными рядами проходят по Красной площади, вызывая справедливое чувство восхищения у руководства. Надо сказать, что плакаты и транспаранты, используемые трудящимися массами, весьма точно отражают настроения в обществе. Бывшие партийные деятели заботливо сдувают пыль с лозунгов старины глубокой и горделиво шествуют с философски-экзистанциальными призывами «Мир! Труд! Май!». Меня во все времена очень радовал этот глубокомысленный лозунг, потому что я никак не мог докопаться до его диалектических корней. Почему именно «Мир! Труд! Май!»? Конечно, призыв «Война! Безделье! Июнь!» смотрелся бы несколько мрачнее. Но почему тогда не написать «Пиво! Водка! Колбаса!»? Ручаюсь, что с подобным лозунгом трудящиеся солидаризировались бы намного охотнее.

   Критически настроенные рабочие массы в этот праздник не склонны к простой констатации фактов в своих лозунгах. Их плакаты содержат весьма конкретные и конструктивные предложения правительству: «Заплатите зарплаты!», «Чиновников – под суд!», «Нет коррупции в правительстве!» и «Отпустите нашего Луиса с карнавала!». Плакат про Луиса, впрочем, остался еще с советских благодатных времен, когда весь народ заботила только обстановка в Гондурасе и борьба Луиса Корвалола против негодяйского правительства Заира. Или Чили. Точно никто тогда не знал – против чего, а главное – где борется Великий Друг Советского Народа. Кстати, один мой знакомый был приглашен на эту… как ее… сейчас попробую выговорить – ивжо… черт… инна… опять не получается… инаугурацию адмирала Нельсона Манделы и в частной беседе рассказал ему, что в восьмидесятых годах его дочка сдавала в школе деньги на освобождение Нельсона из тюрьмы. Мандела живо заинтересовался этим фактом и спросил, много ли денег тогда накопилось и не мог бы их он все-таки получить.

   После праздничной демонстрации плакатов на Красной площади народ стройными рядами отправляется солидаризироваться уже в теплой домашней обстановке. Первый тост, по традиции, произносится за солидарность, а дальнейшие восклицания уже зависят от выпивки и закуски. В основном, конечно, от выпивки. Мною было проведено специальное исследование, в результате которого было выяснено много любопытных фактов. Например, во время употребления пива народ чаще поднимает тосты за рыбаков, водолазов и поручика Ржевского. Выпивая вино, народ предпочитает тосты «Заприсутствующихздесьдам», «За любовь» и «За хорошую погоду». Портвейн стимулирует тосты «Ну, за нас, мужики», «Чтобы с прибором все было в порядке и деньги были», «Чтоб они все сдохли». Шампанское обычно вызывает к жизни вместо тостов довольно прозаические восклицания типа: «Коль! Ну поболтай у меня в бокале вилкой! А то с этих пузыриков меня прям пучит!» Зато, если солидаризирующийся сначала бабахнул водочки или портвешка, а потом уже решил погусарить шампанским, это вызывает попытку бесшабашно встать на колени и поцеловать ручку прекрасной (после водки) даме. Со стороны эта картина смотрится просто шикарно, поскольку трудящийся удерживается в вертикальном положении, только крепко уцепившись за руку солидаризирующейся женщины.

   Во время употребления виски, ясный пень, поднимаются тосты «За бизнес», «Чтобы налоговый инспектор взятку схавал поменьше», «Чтобы замочили конкурирующую фирму».

   Но, конечно, самые прекрасные и глубокомысленные тосты произносятся во время употребления наиболее любимого и желанного российского напитка – водки. Только этот алкоголизатор полностью освобождает подсознание трудящихся и вызывает к жизни совершенно потрясающие по своей эпичности речи от «Вздогнули!», через «Ну, мужуки, штоп ваще!», до «Позвольте поднять этот бокал (произносит мужик, держа в руке граненый стакан с водкой) за самое прекрасное, что есть у нас с вами, – за дружбу, мужики! Потому что дружба – это вам не это самое! Дружба – это, мужики, самое что ни на есть у нас с вами. Без дружбы и работа не работа, и отдых не отдых. Без дружбы, мужики, хуже, чем с дружбой. Потому что она… эта… как ее… дружба позволяет осуществление мечт, мужики. Без ее, мужики, на свете жить хреновато, прошу прощение у дам за слово хер в приличном ебчестве. Дружба, мужики, это самое что у нас ни на есть, кроме, конечно, рыбалки. Так вот я бы хотел поднять этот стакан… блин… бокал за эту… как ее… чтобы, короче, Колян, падла, отдал мне 50 рублей, которые занимал еще в прошлом месяце. Ну, мужики, за мир во всем мире и чтобы американцы, суки, перестали долбить своими гребаными ракетами наших братьев-славян – окосевших албанцев».

   Вот таким образом встречаем мы, россияне, светлый праздник единения трудящихся всех стран вокруг солидарности тех же самых трудящихся.

   Конечно, в разных странах этот праздник отмечают по-разному. Кто как. Но канва у всех одна: истинно народная демонстрация до и застолье с выпивкой после. Даже бушмены в далекой Африке придерживаются установленного ритуала. Утром все племя собирается на площади имени духа Нанай-Могай и стройными рядами маршируют вокруг костра с плакатами «Охота! Рыбалка! Много воды!», «Какого хрена шаман за снятие порчи теперь дерет два мешка ямса вместо одного!» и «Не отдадим белым охотникам наших жен меньше, чем за два литра огненной воды!». Далее все собравшиеся с большим воодушевлением слушают речь заместителя вождя по политической части – шамана, который в честь праздника за каких-то двадцать минут ухитряется довести себя до эпилептического припадка. При этом праздничное выступление шамана, как правило, неоднократно прерывается восторженными выстрелами в небо из луков. После этого торжественного мероприятия бушмены разбредаются по своим хижинам, вкушают сушеных скорпионов и гадюк, после чего выпивают бодрящий душу забродивший напиток из корней фикуса, произнося тосты «За присутствующих здесь скво».

   Так что, как видим, праздник этот – воистину интернационален. Я искренне желаю всем солидаризироваться, а главное – объединяться с трудящимися всех стран, особенно если они молодые и симпатичные. Напоследок хотелось бы поднять тост за эту… как ее… короче, штоп ваще!

   (Аплодисментов не последовало, так как во время этой длинной речи собравшиеся упали лицами в салат.)

   (с) 2011, Алекс Экслер, exler@exler.ru, www.exler.ru